Las primeras bragas con conexión WIFI. Y elevalunas eléctrico.

Hay pocas cosas que generen tantas anécdotas divertidas como lo hacen las llamadas de los clientes para intentar explicarnos para qué quieren instalaciones de cámaras de videovigilancia.

Esta es una divertidísima.

Átense los refajos: Cliente que llama a primera hora de la mañana a nuestra empresa.

Póngase en situación: señor cuya voz aparenta unos 80 años, acento de acabar de dejar las ovejas pastando y un tono de mala hostia que pa qué te voy a contar...

Vamos allá...








CLIENTE (CL): Buenos días. ¿Ustedes montan cámaras de seguridad?. 
VENDEDOR (VN): Buenos días. Sí, por supuesto. 
CLIENTE: Pero, ¿de esas que uno puede grabar lo que ve en su jardín?


...huy, huy. 


VN: Estoooo...sísí. El jardín o lo que usted necesite. Claro. 
CL: Pero, ¿de esas es que no llevan cables? 
VN: ¿Se refiere a cámaras WIFI? 

 ....Meeeeec. Error.

CL: Nono. Me refiero a cámaras sin cables. Me da igual la marca, que "no las pongo pa fardar con los vecinos"

...Ok. Nota mental: "no usar palabros técnicos, copón".

VN: Sí, tenemos cámaras de esas. Dígame qué necesita y yo le recomiendo. 
CL: Pues mire. Es que el hijo**** del vecino de al lado, salta la valla y ME ROBA DEL TENDEDOR LAS BRAGAS DE MI MUJER Y DE MI HIJA. Y quiero poner una cámara pa grabar al hij**** del señor este para poder grabarlo, pasar a su casa y decirle lo hijolagran**** que es. 


VN: Un momentito. No me cuelgue, que tengo que hacer una consulta. 

...Risas y más risas, por supuesto. Uno nunca está preparado para estas llamadas.

VN: Perdone, ya estoy con usted.

...Al retomar la llamada, en vez de oír la voz del señor, se oye la de una chica joven:

CLIENTE MOZA: ...me estás haciendo pasar vergüenza, Papá. 
CLIENTE VIEJUNO: a ver si te crees que que voy a permitir que le roben las bragas a tu madre, coj****.

...a ver cómo meto yo baza.

VN: Perdón. Sí, miren. Perdonen que les interrumpa. 
VIEJUNO: es que mi hija está en el otro teléfono. El "sustitutorio".

...okok. Se debe referir al supletorio. Jaja...Por favor, señor, dame fuerzas para aguntarme las risas. Y para que no se me reviente ninguna vena mientras me aguanto, ya que estamos.

VN: Ah, bien, bien. No se preocupe. 

...contra más seamos, más nos reiremos. Dios...esa vena corre peligro, Choni.

VIEJUNO: Pues lo que quería era una cámara sin cables y que tenga calefacción. Que aquí en invierno hace un frío del carajo y no quiero yo que se me joda a la primera "volada de frío" que venga. Que me conozco yo estos chismes


HIJA-MOZA: sí, papá, sí. Claro. Y con elevalunas eléctrico. 

...¡Se acabo! la vena me hace pum-pum-pum...este hombre va a acabar conmigo. La boca me sabe a sangre de morderme los carrillos.

VN: jajajajajajja. 
VN: jajajajja 
VN: huy, jaja, perdonen. No se ofendan. Pero es que lo del elevalunas... 

VIEJUNO: hija. Cuelga el p*** teléfono de una vez, que tengo que hablar con este señor de hombre a hombre. 

HIJA-MOZA: mira. Haz lo que te dé la gana. (cuelga) 
VIEJUNO: ya podemos hablar tranquilos. 
VN: hombre, mire. Ahora ya en serio. Yo le vendo lo que usted quiera. Pero esto menos de 3.000 € no va a costar, ¿eh?. 

...normalmente este es el momento donde la honra de la mujer y de la hija empieza a perder valor. Pero no es este caso.

VIEJUNO: mire, el dinero no es problema (una de mis frases preferidas), porque cuando grabe a este hij*** le voy a meter la "cinta" en los morros y le voy a decir que o me pagan esos 3.000 € o hago correr la cinta por todo el pueblo. Pa que vean lo guarro y lo "esgarramantas" que es. El hij****. Me va a pagar enteras todas las perras de las bragas sin cables...

...esto es un sinvivir. No puedo reír más. Me va a dar algo. Sé que se refiere a "cámaras sin cables" y no a "bragas sin cables", pero me viene a la cabeza la imagen de unas bragas con su antena y no puedo parar de reírme. Empieza a temer por mi superviencia.

...al rato, tras más risas:

VN: Ay, por favor. Disculpe las risas, pero es que no puedo evitarlo...De acuerdo, señor. Como quiera. Mire, me va a dejar un teléfono y un instalador nuestro le llamará para visitar su casa en unos días y ver qué podemos hacer. 
VIEJUNO: pues espero su llamada. Y cuando venga yo nos tomaremos un coñac pa entrar en calor, que aquí... 
VN: ...sí sí, lo sé. HACE UN FRÍO DEL CARAJO. Descuide! 



En fin. Que la instalación al final no salió. Y fue una lástima, porque hubiéramos pagado todos por ver el momento en que le "mete la cinta en los morros" y le pide 3.000 € para recuperar lo invertido.

Y las bragas familiares. Digo yo.