sábado, 25 de febrero de 2012

Multar(me) o no Multar(me). Esa fue la cuestión.



Si un Guardia Civil me multa, ¿esto me convierte en su cliente? No lo sé, pero voy a pensar que sí y a escribir aquí lo que me pasó ayer.

Todos pensamos que nos multan injustamente. Nadie tiene la culpa cuando hay accidentes y nadie es multado con razón, sino porque "el profe me tiene manía". A mí me multaron ayer con razón, pero en circunstancias cuando menos...curiosas. Juzguen ustedes.

Esto no es irónico: respeto mucho el trabajo de los motoristas de la Guardia Civil. Me parece que durísimo estar todo el día en la carretera, con el riesgo que ello conlleva, y que el contacto con los "clientes" sea sólo para marrones. No es un trabajo que me gustaría hacer. Por ello, las pocas veces que me han parado (3 en 19 años) he tratado de ser lo más amable posible. Me han puesto tres multas y una de ellas la recurrí y la gané. La segunda ni me molesté porque decían que había pisado una línea continua que yo creo que no pisé...pero demuestra eso si tienes narices.

La tercera fue ayer. La de ayer fue rara. Y peligrosísima. 

Salgo de trabajar. Me incorporo a la autovía y cuando miro por la ventanilla izquierda me encuentro a un motorista haciéndome el gesto de los "pajaritos por aquí, pajaritos por allá". 

¡Ag! ¡Hostia tú, qué susto! ¿Un ente verde, posiblemente venido del espacio exterior, bailando en una moto al ritmo de María Jesús y su Puñetero Acordeón? No, no va a ser eso. A ver, Luis. Razona.

Ok, es la Guardia Civil. Y creo que me dice que encienda las luces. Son las 18:40 y hay luz perfectamente suficiente, pero si el motorista me dice que las encienda, como si quiere que ponga velas. Las enciendo.

Me adelantan las dos motos y mientras la primera se aleja rápidamente, la segunda se queda delante de mí. Vaya por Dios. Me lleva un rato a 90 por la autovía y al final me decido a adelantarle (límite, 120 km...pero no paso de 110). Que adelantes a un motorista y se te quede mirando te hiela la sangre. Es un momento duro, duro. Duro.

Así que se me pega detrás y palante, como si fuéramos un trenecito. Copón, ¿qué habré hecho yo? ¿Le habrá molestado que le haya adelantado? Luis Carlos: date por jodido.

Supongo que avisa con sus poderes mentales al primer motorista, que estaba lejos, y empieza a reducir el ritmo. Y aquí es donde empiezan las risas.

Yendo los tres en trenecito, sin hacerme ningún gesto, me quedo en medio. Como no me dicen nada de nada, me decido a adelantarles. No-he-hecho-nada. Creo.

Miro por el retrovisor para poner el intermitente y veo que el de detrás enciende las luces azules y las intermitencias...justo cuando íbamos a entrar en una curva que se hace a más de 100 kilómetros por hora. 

...No puede ser. Quiere que me pare...¿aquí?. Pues nada, paro. Joder, claro que paro. Ya sé qué pasa si te dicen de parar y no paras. Así que pongo las luces de emergencia, me meto en el arcén y me paro. En mitad de la curva. Los coches y camiones pasándonos a toda leche.

Se baja el Guardia Civil de delante, se me acerca y me dice:

- Buenas tardes. ¿¿¿Por qué ha parado???

Supongo que la cara de asombro que puse fue bastante cómica. No sé qué responderle, claro. El chaval se percata de que algo no encaja y cambiando el tono radicalmente, mira a su compañero y me dice:

- ¿Mi compañero le ha indicado que se pare...aquí?

Le contesto:

- Supongo que sí; ha puesto las luces azules y las intermitencias. En esos casos creo que lo que se debe hacer es parar, pero no sé el motivo.

Iba a añadir "igual he pinchado", pero coge y se va para la parte trasera y se pone a conversar con su compañero. Juraría que echándole un rapapolvo en plan "tío, ¿estás loco? ¿por qué has parado? ¿y cómo se te ocurre hacerlo aquí?"

Así que el que me había parado veo que señala la parte trasera (¿habrán descubierto el cadáver del maletero, el alijo de cocaína, el depósito oculto de armas...?).

Nueva conversación entre ellos. Y los coches pasando a toda leche junto a ellos. Fuera de coñas: no pasó una desgracia porque Dios no quiso, porque hubo un camión que pasó rozándoles, pero bien. Lo normal, en ese punto, donde todos los años hay varios accidentes.

El primer Benemérito, el que no sabía por qué me había parado el otro, se va a la parte de delante del coche. Y viene después a mi ventanilla.

Otro camión rozando.

- El motivo de que le haya parado mi compañero es que lleva las placas en mal estado. Sígame hasta la siguiente gasolinera. Cuidado al incorporarse a la autovía. 

Efectivamente, llevo las placas regular. Sabía que debía cambiarlas. Hasta puedo aceptar la multa porque supongo que hay una norma que obliga a llevarlas impolutas. No hay problema para leerlas ni siquiera en los puñeteros parking que siempre me reconocen la matrícula...pero no están muy bien, que digamos. Ok, acepto la multa.

Sé otros casos donde han indicado que "o las cambia, o la próxima vez le multaremos"...pero están en su derecho de multarme.

Pero lo triste es que me dio la sensación de que el Guardia Civil que me paró lo hizo para multarme por lo de las luces (18:40 de la tarde. Les invito a que juzguen si hay suficiente luz). El primer Guardia Civil, supongo que más veterano, le debió indicar que eso no era motivo para multarme, joder. La mitad de los coches que nos adelantaban no llevaban las luces.

Así que vieron las placas de matrícula y...200 €. 100 € con el descuento, si no recurro.

Igual me equivoco y realmente el primer Guardia Civil quería sancionarme desde el primer momento por las placas y el otro, el veterano, miraba y volvía a mirar el coche para ver si realmente lo debían de hacer o no. Las placas son TOTALMENTE legibles. 

Un montón de tráfico, como todos los viernes, la gente a toda velocidad, adelantamientos peligrosos, un atasco de mil pares en Plaza...me dio la sensación, insisto, que al Guardia Civil veterano le mosqueaba bastante el hecho de estar perdiendo el tiempo por algo así, cuando tenían trabajo para aburrir.


El resto ya es papeleo. El que NO ME HABÍA PARADO me da las explicaciones. El otro, callado, salvo para explicarme cómo llevar ordenadamente los papeles del la ITV, el permiso de circulación y demás que, yo, nervioso, no acertaba a encontrar. Muy enrollado. Me sonó a "no me odies, que igual no debía de haber hecho lo que he hecho".

En fin. Dos veces me han perdonado multas que sí debían de haberme puesto, así que una cosa por la otra. Pero pusieron en riesgo sus vidas, y la mía, parándome en mitad de una curva muy peligrosa. Un poquito de por favor, por Dios.

Uno de los camiones pasó muy muy cerca.

lunes, 20 de febrero de 2012

Papá, cómprame este IPAD3 o pongo Telecinco. ¡Lo juro!

Buenas tardes;

Vale, no es una anécdota de un cliente, pero no me resisto a colgar esta foto que me he encontrado navegando en tuexperto.com.

Igual las fotos corresponde a la tostadora de un fricki que ha descubierto el Photoshop...quién sabe.


iPad 3

Las malas lenguas dicen que será presentado por Apple entre 29 de febrero y 7 de marzo y que estas filtraciones no hacen sino intentar que salivemos vilmente. Ok, Sr. Apple: lo consiguen.

Véase que si realmente son imágenes reales, nos va a costar saber si nos hemos echado a la mochila el IPAD2, el IPAD3...o un plato cuadrado recién sacado del lavaplatos. Es que, copón, con la clavada que nos van a pegar, ya se lo podrían currar un poquito más...

También se dice que nos van a tomar el pelo, una vez más, y que van a llamarlo IPAD2S. He llegado a la conclusión que 2S (que se podría leer como TU-ES) son el principo de algo así como TU cerebro ES más tonto que el de un futbolista lobotomizado. Valga la redundancia.

Dicen que tiene más resolución que el Ipad2, al ser el "punto" de imagen más pequeño, hasta el punto de que duplicaría su calidad imagen. Mucho es eso...

iPad 3
La rumorología es también extensa sobre la cámara: la calidad de captura que alcanzaría el sensor del iPad 3, que según Next Media: 

"llegará nada menos que a los ocho megapíxeles. Recordemos que el iPad 2 hace gala de una calidad de filmación HD 720p, aunque realmente la captura requiere de unas buenas condiciones lumínicas para conseguir resultados apropiados –y eso por no hablar de la cámara en modo fotográfico, que se queda en unos decepcionantes 0,7 megapíxeles–."

...¿Habéis visto a alguien haciendo fotos con un Ipad? Da un poco como de vergüenza ajena, ¿no? Ayer mismo vi a un tipo en el Pirineo Aragónes hacer fotos a un lago, levantando los brazos y sujetando el Ipad y si os digo la verdad, hasta que me di cuenta de que era un Ipad, pensé que estaba ofreciendo algún tipo de sacrificio ritual al Dios del lago. Es curioso que si vemos a alguien haciendo fotos con la webcam del portátil nos de algo así como grimilla, y envidiemos al maromo(a) que está ahí luciendo su Gadget.

Y lo peor de todo: ¡¡¡ese tipo podría ser yo!!!

El resto de rumores ya son totalmente técnicos. Según tuexperto.com:

"La información más reciente que se ha registrado sobre el iPad 3 vendría a echar por tierra la presencia del procesador A6. Según una información publicada en el sitio WeiPhone, el nuevo tablet de Apple llevaría un chip central de proceso bautizado como A5X. Es decir, que la progresión iniciada con el A4 visto en el primer iPad y en el iPhone 4 se rompería, al menos, en términos nominativos."

Nada, tranquilos. Yo tampoco he entendido ni papa...A mí que me digan si sale el Angry Birds instalado y ya me doy con un canto en los dientes. O con un pájarraco en los dientes, vamos.

Pues nada: un Gadget más que no necesitamos para nada, que no va a mejorar nuestra vida, ni nuestro trabajo y del cual podríamos prescindir perfectamente.

Aggggg....¡¡¡¡¡Yo quiero un Ipad TU-ES a la orden de YA!!! 


sábado, 11 de febrero de 2012

Mónica Lewinksy era una emprendedora. Y vivía en mi barrio.

Hay gente que te pone muy difícil el ser comprensivo y no discutir con ellos. 

Sabréis que estáis delante de esta gente cuando de tanto morderos la lengua tenéis los calcetines húmedos. De sangre, digo. 

Entonces es cuando estáis 'disfrutando' de una persona que ha nacido para tocar los coj...las narices.

Situémonos: unos días antes de la ola de frío que me ha hecho sacar los guantes y el gorro por primera vez en tres años, tuve una revelación: mi plumas de Nike, ese que tengo desde que el primer humano se planteaba si seguir en el árbol o bajarse al suelo, tenía tanta mierda que estaba a punto de tomar consciencia de sí mismo. Como Skynet, pero versión asquerosa.

Llegaba a un punto que el propio abrigo me recomendaba de palabra no usarlo: "Eh, tío. ¿me vas a usar? ¿no sabes que me da vergüenza salir así a la calle? Si me sacas de esta guisa, prometo usar ese cordón que sirve para ajustarme por la parte de abajo...y que llevas MUY cerca de los genitales..."

Este último argumento me convenció: a la tintorería a gastarme 12 euros. 

He de decir que llevaba varias manchas elegantes. De esas que dicen de tí que eres un guarro, pero un guarro que se lo curra. De calidad. Capriche de Dieux!. 

Sobre todo una en el hombro que no aventuro cómo me eché. Teniendo dos hijas, cualquier cosa es posible. Cualquiera.

Decir que sin tener nada que ver con el origen (supongo), Mónica Lewinsky hubiera estado orgullosa de mí, como High Scorer Woman en el arte de las manchas. Adoro a esa mujer por su espíritu emprendedor: jamás una persona ha sabido sacar mayor partido a una mancha.

Eso se llama "visión de negocio". Vio venir la oportunidad (perdón por la expresión) y montó un negocio de repercusión internacional.

...siempre me he preguntado en qué momento se le ocurrió el plan. Antes, durante, después...

Yo creo que fue en la Tintorería. Me explico.

De hecho yo creo que Mónica bajaba a la misma que yo y que le pasó alguna historia como la que me sucedió a mí y, en vez de cabrearse, decidió sacarle partido a la ineptitud de la dependienta...para gran pena de Bill Clinton. Pena posterior. Supongo que alguna alegría sacaría el del saxofón del tema. Claro.

Que me salgo del tema. Volvamos a la historia.

Total que me llevo mi plumas, no el vestido de Mónica, a la Tintorería que tengo más cerca de casa y le digo a la chica: 

- Yomim-mo. Buenos días. Mira, te traía este plumas, pero ya te aviso que aunque lo pone en la etiqueta, NO LO LAVES EN SECO que no salen las manchas. Te aviso porque siempre-siempre me lo tenéis que repetir. 

- Dependienta: No te preocupes. Aunque lo diga la etiqueta, siempre lavamos en mojado.

Hombre tía. Eso no me da mucha confianza, ¿eh?. Si te pasas por el forro las recomendaciones de la prenda al menos no me lo digas, ¿no?

Pero bueno, es igual. Yo ya lo había avisado.

Así que a las 24 horas, y con la ola de frío en ciernes, voy a buscar el abrigo...sabiendo lo que iba a pasar. Me entregan el abrigo, lo saco de la bolsa y, of course, ahí seguían las manchas. 

CONVERSACIÓN MOLONA CON LA DEPENDIENTA

- Yomim-mo: Oye, perdona. Las manchas no se han ido..

- Dependientaguay: ¿Qué? ¿Seguro?

- Yomim-mo: Sí sí. Compruébalo tú mismo si no te fías (sonrisa conciliadora).

Aquí es donde empieza a complicarse la cosa

- Dependientaguay: Hombre, no ha quedado perfecto, pero está mejor que antes. Si te fijas, la mancha del hombro ESTÁ MUCHO MEJOR.

Oh, ah. ¿Qué acaba de decir esa mujer? ¿Lo he entendido bien?

A ver, hija de mi alma. No estamos hablando de mi dolor de espalda o de un sarpullido genital. Una mancha NO-PUEDE-ESTAR-MEJOR. O está o no está. Si está, es una guarrada. Si no está, entonces la cosa SÍ ESTÁ BIEN.

Evidentemente uno no espera que le digan eso y se queda como atontao. Me doy cuenta de que la sonrisa conciliadora sigue en mis labios y la borro de un plumazo y me la quedo mirando intentado averiguar si es que la tía se está riendo de mí, es una mujer que se siente herida en su orgullo porque estoy atacando su trabajo...o si es tonta de verdad. 

- Yomim-mo: ... 

No sabía qué decir, la verdad. Salvo alternar mi mirada entre la puñetera mancha del hombro y la chica esta.

La dependienta se debió dar cuenta de que empezaba a llegar al punto de ebullición y me dijo:

- Dependienta: De todas formas no pasa nada. Lo volvemos a lavar y listo.

- Yomim-mo: Pero, ¿me lo vais a dejar bien o va a volver a salir con la mancha mejorada? Es que si no van a salir las manchas, me devolvéis el dinero y me lo llevo a otro sitio...

Ahí yo ya había salido de ni asombro y estaba un poco enfadado. Copón. Y la tía ya cambia su expresión y se la empieza a ver realmente ofendida...

- Dependienta: Mira. Me lo dejas unos días y así nos aseguramos...

Hala...todo el puente de mayor frío del año, sin plumas. Viva y bravo. Pero, ¿qué iba a hacer? El Plumas tenía vida propia. Tenía miedo de que me agrediera en los gitanales, recuerden.

CONCLUSIÓN

Unos días después voy a buscar el abrigo. Y, efectivamente, estaba completamente limpio. 

Estoy ya me había pasado antes, por lo que sé que independientemente de las milongas que cuenten, la primera vez siempre lo lavan en seco. Supongo que por ahorrar agua, o qué se yo.

Así que se lo digo:

Yomim-mo: Siempre me tenéis que lavar este abrigo dos veces. Ya estoy acostumbrado. Si me hubierais hecho c...(no me deja acabar la frase)

Dependienta: ¡Pues hombre, parte de la culpa la tienes tú POR NO AVISARNOS!

Tira. Para qué discutir. En ese punto no va a reconocer que sí se lo avisé, así que sin contestarle cogí el abrigo y me largué. Me he propuesto a mí mismo no volver allí...como hago siempre. ¿Se puede ser más capullo?

Hala. Ya puedo usar mi inmortal abrigo. Otro año más. Y van...